Ich bin mir sehr sicher, dass Verkäufer nach mehreren Stunden Arbeit überhaupt nicht auf das achten, was wer kauft, geschweige denn, sich dazu irgendwas ausdenken.
Hier ist wohl eher das eigene Kopfkino und die Wahrnehmung der Wichtigkeit die treibende Kraft. 😏
Da hast du sicherlich nicht unrecht. Wahrscheinlich ist mein eigenes Kopfkino da die stärkste Triebfeder.Aber keine Sorge, ich nehme mich selbst nicht so wichtig – am Ende sind wir ja alle nur Staubkörner im Universum.
Erinnert mich an diesen Spot.
Ja, dieser Werbespot ist schon fast ein deutsches Kulturgut der Werbegeschichte.
Meine eigene erlebte Szene mit den Latexhandschuhen hätte dem Ganzen die Krone aufgesetzt. 
Nächstes Mal im Supermarkt, könnte ich noch einen drauf setzen. Da fallen mir ein paar spontane Ideen ein:
- Der Dexter-Look: Kondome + eine Rolle extrastarke Müllbeutel + Klebeband + eine Packung Fleischermesser
- Der Reue-Kauf: Kondome + rote Rosen + eine Packung "Sorry"-Pralinen + eine Flasche billiger Sekt
- Der Optimist: Eine 12er Packung Kondome + eine Familienpackung Magnesium-Tabletten + eine Flasche isotonisches Sportgetränk.
Sozusagen Kopfkino Deluxe für die Damen im Supermarkt oder an der Kasse. 
Von goldenen Karten, italienischem Tuch und dem Lächeln dazwischen.
Eine kleine Geschichte, die für mich den Kern dessen trifft, warum wir dieses Hobby eigentlich betreiben. Es geht um die Momente zwischen den Zeilen.
Die Kulisse: Nachmittags in einer meiner Lieblings-Boutiquen für italienische Herrenmode. Die Verkäuferin, eine Dame mit über 20 Jahren Erfahrung, kennt meinen Geschmack (und meine spendable Ader) nur zu gut. Während wir über Farbkombinationen und Stoffe philosophieren, entspinnt sich eine Szene wie aus einem modernen französischen Arthouse-Film.
Ein älterer Herr betritt den Laden, an seiner Seite eine bildhübsche, junge Frau. Schlank, elegant, teuer gekleidet - das geschulte Auge erkennt sofort: Hier wird ein Arrangement gelebt. Ich beobachte das Spiel der Blicke, während ich auf einem der schweren und komfortablen Sessel warte. An der Kasse zückt er die goldene Kreditkarte, sie lehnt sich diskret an ihn - ein Bild, das viele von uns kennen. Es ist die sichtbare Seite des Sugardatings: Investment gegen Präsenz.
Es war ein wunderbarer Kontrast zwischen der diskreten Eleganz der Boutique, den feinen Standesunterschieden und dem "Offensichtlichen" an der Kasse zu meinem eigenen, inneren Geheimnis.
Das "In-sich-hinein-Lächeln" als ultimative Form von Luxus.
Während ich das Geschehen an der Kasse beobachte, vibriert genau in diesem Moment mein Handy. Eine Nachricht von meinem SB. Nichts Großes, nur etwas kurzes, Süßes. Während ich die Nachricht lese, merke ich, wie ich unwillkürlich zu strahlen beginne. Die Verkäuferin sieht mein Gesicht und lächelt wissend.
Ich saß dort und sah innerlich ihr Gesicht bei unserem letzten Treffen, erinnerte mich an ihre Freude über eine kleine Überraschung vom Juwelier und spürte diese tiefe, ehrliche Herzlichkeit, die man mit keiner goldenen Karte der Welt erzwingen kann.
Der Realitäts-Check: Kopfkino an der Supermarktkasse
Zum Abschluss gab es noch eine Szene für die Lachmuskeln. Da ich nichts weiter brauchte, sprang ich kurz in den Supermarkt für eine Packung Kondome. Vor mir an der Kasse eine Mutter mit drei Kindern und eine junge Kassiererin. Die Blicke der Mutter auf das Kassenband und dann kurz zu mir... das kurze Zögern der Kassiererin... ich musste innerlich so lachen.
Hätte ich noch die Latexhandschuhe für meine Putzfrau dazugelegt, das Kopfkino der Damen wäre vermutlich explodiert. (lach) Das perfekte Drehbuch für eine Verwechslungskomödie. Ich genoss einfach das amüsante Spiel der Vermutungen.
Mein Fazit:
Es ist schön, sich den Luxus leisten zu können. Aber der wahre Luxus ist nicht das, was wir an der Kasse bezahlen, sondern das Lächeln, das wir auf das Handydisplay zaubern (und das wir zurückbekommen), wenn gerade niemand zusieht.
Genießt die Momente. Sie sind es, die am Ende den Unterschied machen.
Ich befürchte dass es bei mir leider auch keinen sauberen Abschluss geben wird. Ich wünschte wir könnten uns frei jeglicher Emotion und Erwartungshaltung klar äußern. Aber so wie du schon schön geschrieben hast, die Verstrickung ist schon sehr komplex geworden.
Dass du das befürchtest, zeigt eigentlich, dass du die Antwort schon kennst.
Man wünscht sich ein Gespräch frei von Emotionen, aber das ist eine Illusion. Wo keine Anziehung mehr ist, tritt oft Frust oder Gleichgültigkeit an deren Stelle - und beides ist hochemotional.
Deshalb mein Rat: Warte nicht auf den Moment, in dem es "einfacher" wird, Schluss zu machen. Dieser Moment kommt nicht.
Wenn du dich nur noch zur Selbstreflexion im Kreise drehst, während sie sich körperlich und kommunikativ entzieht, dann konsumierst du dich gerade selbst. Du versuchst, durch noch mehr Nachdenken und noch mehr Gutmütigkeit eine Frau zurückzugewinnen, die innerlich schon längst ausgecheckt hat. Das wird dich nach unten ziehen... Die meisten Männer wollen oder denken sie müssten alles "lösen" oder "reparieren". Aber wahre Stärke liegt darin, zu erkennen, wann ein Investment (emotional wie finanziell) keinen Sinn mehr macht.
Souverän zu sein bedeutet auch, das Unvermeidliche auszusprechen, auch wenn es wehtut.
Ich bin mit meinem SB nun seit 6-7 Monaten zusammen. Ich bin, was meine Aufmerksamkeit und Unterstützung angeht, genauso investiert wie anfangs. Ich bringe ihr Vertrauen, Zuversicht und Rückhalt entgegen. Mittlerweile zieht sie sich körperlich zunehmend zurück. Der Sex wird oberflächlicher und hat nicht mehr die Intimität wie anfangs. Die Gespräche werden flüchtiger und sie ist nicht mehr so offen kommunikativ wie früher. Tatsächlich hatten wir einige Male heftig gestritten. Ich habe mich diplomatisch gezeigt. Sicher habe ich mich zu sehr aus dem Fenster gelehnt und eine gesunde Grenze zwischen Nähe und Distanz überschritten. Aber ich sehe das ganze dennoch für mich als Wachstumsprozess und nutze das Verhältnis zur Selbstreflektion. Lerne mich emotional besser zu kontrollieren, was ehrlich gesagt auch sehr gut gelingt. Dennoch möchte ich diese Beziehung nicht mehr so fortführen und beenden. Leider fällt mir das nicht leicht. Ich denke einige von uns Artgenossen kennen das ganze. für mich ist es die erste SB Beziehung.
Ich bin heute Abend müde, aber ich versuche es trotzdem...
Was du beschreibst, ist ein klassischer Prozess: Du hast viel investiert, aber die Balance ist irgendwann gekippt.
Vielleicht ist die Kommunikation verstummt oder der Sex oberflächlicher geworden, weil sie dich nicht mehr als souverän wahrgenommen hat? oder weil sie sich durch deine Aufmerksamkeit vielleicht eingeengt gefühlt hat?
Es ist gut, dass du es als "Lehre" siehst. Aber pass auf: Selbstreflexion ist gut, aber man darf sich dabei nicht selbst verlieren, nur eine Dynamik/'Beziehung' zu retten, die bereits erloschen ist. Diplomatie kann mit Schwäche verwechselt werden, wenn die Anziehung fehlt.
Dass du die 'Beziehung' eigentlich beenden willst, es dir aber schwer fällt, liegt wahrscheinlich an deiner Hoffnung auf den Zustand vom Anfang eurer 'Beziehung'. Aber dieser Zustand kommt nicht zurück - auch nicht durch "emotionale Kontrolle".
Mein Rat: Zieh den Schlussstrich jetzt, bevor eure Streits alles zerstören, was an Gutem noch übrig ist.
Ja, das Beispiel mit der WA-Nachricht ('hab jemanden kennengelernt, tschüss') nach all deinem Investment zeigt genau, wo das Problem liegt: mangelnder Respekt vor der gemeinsamen Zeit.
Dass dich das ungehalten gemacht hat, ist absolut verständlich. Es ist dieses 'Gebrauchsgegenstand- oder Geldautomat-Gefühl', das wir alle vermeiden wollen.
Dein Erlebnis bestätigt mich aber in meiner aktuellen Herangehensweise: Aus den schlechten Erfahrungen habe ich nämlich folgendes gelernt: Ich investiere am Anfang lieber viel mehr Zeit in das Kennenlernen des Charakters und beobachte, wie sie mit schwierigen Situationen umgeht, bevor ich das volle finanzielle Investment hochfahre - oder eine andere Art der Unterstützung oder des Mentorings (Connections, usw.) anbiete.
Wenn man sieht, wie jemand in der Krise agiert, weiß man meistens auch, wie er sich bei einer Trennung verhalten wird. Dass es manchen jungen Frauen jedoch an Anstand fehlt ist, glaube ich, leider nichts Neues.
Nachtrag: Ich muss ehrlich sagen: Die Theorie vom sauberen, respektvollen Abschlussgespräch klingt immer gut, aber in der Praxis sieht es oft anders aus... Oft wird in Foren so getan, als liefe alles immer gesittet ab, aber die Realität ist meistens emotionaler und chaotischer.
Ich kenne beide Seiten - das Scheitern und den Erfolg in der Kommunikation. Das 'Wie' der Trennung bestimmt direkt, was danach übrig bleibt - nämlich entweder verbrannte Erde (wie bei meinen zwei letzten Erfahrungen) oder eine Form von bleibender Wertschätzung (wie bei meinem ersten SB, letztes Jahr).
Ich hatte weder bei der Letzten noch bei der Vorletzten einen 'sauberen, respektvollen Abschluss'. In beiden Fällen war die Dynamik am Ende so verhärtet, dass ein konstruktives Gespräch schlicht unmöglich war. Ergebnis: Zu beiden besteht heute absolut kein Kontakt mehr.
Dass es auch anders geht, habe ich letztes Jahr mit einem anderen SB erlebt. Dort gab es dieses respektvolle Gespräch, bevor wir getrennte Wege gegangen sind. Das zeigt für mich ganz deutlich: Wenn die Basis bis zum Schluss von Respekt geprägt ist, kann man eine solche 'Beziehung' würdevoll beenden. Wenn die Fronten aber erst einmal verstrickt sind, bleibt oft nur der harte Abbruch ohne jedes Nachspiel.
Hi Zusammen,
wie geht ihr vor, wenn die Luft aus der Beziehung zum SB raus ist? Redet ihr darüber? Trennt ihr euch kalt und hart sofort? Habt ihr so etwas wie eine Kündigungsfrist
Bin auf eure Antworten gespannt ...
Was meinst du genau mit "wenn die Luft aus der Beziehung zum SB raus ist"? Das wäre vielleicht interessant bzw. wichtig zu wissen, bevor man dir einen Rat geben kann.
Reden wir von Langeweile, einem Vertrauensbruch oder haben sich einfach die Lebensumstände geändert (wie bei Xerxes)?
Prinzipiell finde ich es auch gut und wichtig, das Gespräch zu suchen - vorausgesetzt, beide sind noch dazu bereit oder fähig. Manchmal ist man emotional schon so weit voneinander entfernt oder in seiner Position verstrickt, dass ein Gespräch zu nichts mehr führt oder die Fronten nur noch mehr verhärtet.
Steige mal in den Bieterwettbewerb ein: Ich frische 70 - sie 23 ... und läuft gut
Beeindruckend.
Ich bin von den 47 Jahren zwar noch ein Stück entfernt, aber dein Beispiel macht Hoffnung.
Bei meinen 'nur' 30 Jahren Unterschied merke ich bereits, wie wertvoll es ist, in völlig unterschiedlichen Lebensphasen zu stehen. Themen wie Kinder oder die eigene Karriere sind längst geklärt oder kein Thema mehr, was enormen Druck rausnimmt. Man hat noch die Energie, mit ihr voll mitzuhalten (Hotels, Ausflüge, lange Sinnlichkeit, usw.) und besitzt gleichzeitig die Reife, einer jungen Frau in ihrer Krise (finanzieller Druck, Job, Wohnung, Partner, Alltagsstress, usw.) als stabiler Fels oder zumindest als Ruhepol zur Seite zu stehen - eben dort, wo ein Gleichaltriger mit ihren Problemen wahrscheinlich genauso (wenn nicht sogar mehr) überfordert wäre wie sie selbst. Diese emotionale Stabilität und Souveränität können junge Männer den Frauen oft nicht bieten.
Ich glaube, dass bringt die Essenz dessen auf den Punkt, was eine gute Age-Gap-Beziehung ausmacht.
Bei eurer Konstellation vermute ich allerdings, dass du überdurchschnittlich fit sein musst. Ich nehme an, dass du ihr nicht nur das Gefühl gibst, eine begehrenswerte Frau zu sein, sondern für sie auch ein Mentor aus einer völlig anderen Welt bist, oder? Das ist eine ganz eigene Qualität von Verbindung.
Ich hatte mich im Rahmen der Suche bereits mit einer Dame nach dem ersten Kennenlernen dreimal getroffen, mit einer weiteren kam es zu vier Dates. Da ließ sich jeweils schon feststellen, dass es dauerhaft nicht funktionieren würde. Während bei denen die Lust auf eine Fortsetzung immer mehr abebbte, verlief der Weg bei der aktuellen jungen Dame genau andersherum. Mittlerweile haben wir bereits auch mehrtägige Verabredungen gehabt, bei denen es erstaunlich gut harmonierte.
Das deckt sich mit meiner Erfahrung: vorsichtiges Kennenlernen, Vertrauen aufbauen, sich emotional öffnen, usw.
Ihr Profil war eigentlich eine einzige Ansammlung von Red Flags. Viele hätten wohl gesagt: Finger weg! Doch aus einer spontanen Intuition heraus (und ehrlicherweise auch etwas Frust über die Situation mit meiner jungen Dame aus Paris) habe ich mich auf ein Treffen eingelassen.
Das Ergebnis? Eine komplette Überraschung. Hinter der Fassade des Profils kam eine Frau zum Vorschein, die ganz und gar nicht dem entsprach, was ich erwartet hatte. Sie ist der Beweis dafür: Das Profil ist nicht die Person. Manchmal braucht es eben den Mut, die Red Flags zu ignorieren.
Was mich bei ihr fasziniert, ist der krasse Gegensatz zwischen ihrer Realität und unserer gemeinsamen Zeit. Sie steckt privat in einer schwierigen Lage. Doch wenn wir zusammen sind, bricht das geschäftliche Eis komplett - es ist kein Schauspiel, sondern echte Nähe.
Dass sie von sich aus ihren Tarif drastisch reduziert hat, war für mich das Signal, dass sie die Transaktion hinter sich lassen will, um eine echte Verbindung aufzubauen.
Mittlerweile habe ich meine Suche nach einem zweiten SB endlich abgeschlossen.
Glückwunsch.
Hoffen wir, dass es hält.
Ermutigend.
Ich merke zur Zeit, dass es mit 62 nicht unbedingt leichter wird. Ich verstehe das sogar.
Obwohl ich ein sehr fescher Kerl bin 😅
Egal wie man aussieht, oder wieviel Geld man hat, irgendwann müssen die meisten unter uns ihre Erwartungen etwas herunterschrauben.
Eine Frage: Achtest du auf deinen Kleidungsstil? - Das ist einfach nur eine Frage. (kann dir gerne erklären, warum)
Ich bin allerdings auch ziemlich wählerisch. Habe in 3 Tagen gerade mal 6 Profile im Umkreis von 80 Kilometern gefunden, die ich anschreiben wollte. Bis jetzt keine Antwort.
Muss meine Ansprüche da wohl zurückfahren. Aber Profile anzuschreiben, die mir aus diesem oder jenem Grund nicht gefallen (und da gibts leider bei mir viele 😅) fehlt mir momentan noch die Motivation.
Probiere es doch einfach. Was hast du zu verlieren? Du willst sie ja nicht heiraten, oder?
Aktuell: Mein „nicht Sugababe und nicht Escort“ (o-Ton-Sie, auch nicht für mich) ist genau 30 Jahre jünger als ich.
Da sich die jungen Damen hier im Forum bisher noch zurückhalten, möchte ich eine junge Frau zu Worte kommen lassen, die sich reflektiert zu diesem Thema äußert.
Die Influencerin Nastya Swan (23) beschreibt in ihrem Video sehr offen und präzise, ihre Erfahrungen aus Beziehungen mit deutlich älteren Männern. Und sie erklärt auch warum sie sich fast ausschließlich für deutlich ältere, erfolgreiche Männer entscheidet.
1. Warum sie ältere Männer wählt
- Emotionale Reife & Tiefe: Sie erklärt, dass sie sich schon als Teenager reifer fühlte als ihre Altersgenossen. Gleichaltrige Männer empfand sie oft als „Kinder“ und langweilte sich mit ihnen [01:30].
- Wissen, wie man eine Frau behandelt: Ältere Männer haben laut ihrer Erfahrung den wertvollsten Vorzug: Zeit und Erfahrung. Sie kennen die „Regeln des Spiels“ und wissen, wie man eine Frau respektvoll behandelt [02:05].
- Entschleunigung: Sie suchte jemanden, der das Leben auf einem „höheren Niveau“ erlebt und nicht nur in Clubs geht [01:24].
2. Warnungen und „Tests“
- Die Test-Phase: Sie warnt junge Frauen, dass erfolgreiche Männer sie anfangs oft testen. Sie erzählte, wie ein Ex ihr ein Hotelzimmer zur freien Verfügung überließ. Sie nutzte keine einzige Serviceleistung auf seine Kosten, was ihm massiven Respekt einflößte [05:00].
- Der Wert der eigenen Arbeit: Sie betont, wie wichtig es ist, dass die Frau leidenschaftlich an eigenen Projekten arbeitet (auch wenn sie weniger verdient). Männer verlieren schnell das Interesse, wenn die Frau nur passiv konsumiert [05:53].
- Grenzen setzen: Sie rät dringend dazu, klare Grenzen zu ziehen, wenn der Mann versucht, eine überlegene „Lehrer-Rolle“ einzunehmen oder respektlos wird [08:05].
3. Psychologische Schattenseiten
- Unsicherheit der Männer: Sie vertritt die interessante These, dass viele ältere Männer, die sehr junge Frauen daten, tief im Inneren unsicher sind und sich durch die Jugend der Partnerin machtvoll fühlen wollen [02:51].
- Keine Therapie-Rolle: Sie warnt junge Frauen davor, zu versuchen, die Traumata älterer Männer zu „heilen“ [03:10].
Weitere Videos folgen noch...
Nachtrag:
Da es ehrlich gesagt jetzt zu aufwendig wäre, eine wissenschaftliche Zusammenfassung aller Artikeln zu machen, teile ich euch aber ein paar interessante Aspekte mit:
Verschiedene Artikeln zeigen, dass wir es hier nicht mit einem Nischenphänomen zu tun haben, sondern mit einem echten soziologischen Trend der letzten zwei Jahre.
Deshalb habe ich auch mal die KI benutzt - ja, auch in meinem Alter lernt man nie aus... (lach). Und ich habe der KI meine 19 Quellen gegeben. Und das kam heraus:
Die Gen Z (geboren ca. 1997–2012) bricht mit den Dating-Normen ihrer Vorgänger. Während "Altersunterschiede" früher oft stigmatisiert wurden, zeigt die NY Post, dass Serien wie "The White Lotus" oder prominente Paare das Thema im Mainstream normalisiert haben. Es ist kein Tabu mehr, sondern oft eine bewusste Lifestyle-Entscheidung.
Die aktuelle Studienlage (u.a. Psychology Today, NY Post, Hinge D.A.T.E. Report) zeigt eine signifikante Verschiebung im Beziehungsgefüge zwischen der Gen Z und erfahrenen Männern. Es handelt sich nicht mehr um ein Randphänomen, sondern um eine soziologische Reaktion auf das moderne Dating-Umfeld.
Die Kernaussagen der aktuellen Forschung:
Ein sehr spannender Aspekt aus der NY Post: Viele junge Frauen der Gen Z meiden Gleichaltrige, die von der sogenannten "Red Pill"-Ideologie (oft online verbreitete, misogyne oder sehr starre Rollenbilder) beeinflusst sind.
Interessanterweise betonen diese Quellen, dass Geld zwar ein Faktor ist, aber oft nur als Symbol für Stabilität dient.
Hier wird diskutiert, dass Frauen oft früher emotional reifen. Ein Altersunterschied von 15-20 Jahren wird hier fast als "Angleichung des emotionalen Niveaus" beschrieben.
Ein zentraler Punkt im Hinge Report 2025 ist die massive Erschöpfung der Gen Z durch digitale Unverbindlichkeit.
Ein neuer, kritischer Faktor ist die politische und soziale Spaltung innerhalb der Gen Z.
Frauen der Gen Z sind laut Sophisticated Matchmaking (2025) oft nicht mehr bereit, „Beziehungs-Arbeit“ für die Reifung ihrer Partner zu leisten.
In Fachartikeln zur Sexualpsychologie (2025) wird betont, dass die Gen Z zwar sexuell liberal, aber oft „mechanisch“ konditioniert ist (durch Pornos und schnelles Hookup-Dating).
Nach all diesen Daten und Analysen bleibt für mich eigentlich nur noch die Frage nach der gelebten Realität hier im Forum:
An die Damen (Gen Z):
- Ist es wirklich diese Flucht vor der "Red Pill"-Kultur und dem Ghosting, die euch zu uns (ältere Männer) treibt?
- Oder ist es die Sehnsucht nach einer "Sinnlichkeit der alten Schule", die in eurer Generation vielleicht verloren gegangen ist?
An die Herren:
- Merkt ihr diesen Wandel auch? Das ihr heute vielleicht weniger für euer Geld und mehr für eure Souveränität und eure Umgangsformen geschätzt werdet?
Ich bin gespannt, ob eure persönlichen Erfahrungen diese Studien bestätigen oder ob die Realität doch viel profaner aussieht.
Hallo zusammen,
Wenn man in meinem Alter plötzlich so viel Aufmerksamkeit von einer Generation bekommt, die theoretisch die der eigenen Kinder sein könnte, stellt man sich Fragen. Und ich rede hier nicht ausschließlich von Sugardating und von MSD, sondern auch von anderen Dating-Plattformen wie Tinder & Co.
Ich habe angefangen, mich mit dieser Frage zu beschäftigen: "Why do Gen Z women date older men?".
Und dabei bin ich auf äusserst interessante Artikeln gestoßen, die scheinbar einen gesellschaftlichen Wandel widerspiegeln. Man findet mittlerweile fundierte Analysen dazu. Weg von den alten Klischees, hin zu einer bewussten Entscheidung.
Durch die Gespräche mit einigen jungen Damen beobachtete ich u.a. folgende Aussagen oder Eindrücke:
- Viele dieser jungen Frauen scheinen erschöpft zu sein von der Unverbindlichkeit ihrer Altersgenossen. Ein reifer Mann wüsste meistens, was er will, kommuniziert klarer und bietet eine emotionale Sicherheit, die in der Gen Z oft fehlt.
- Es geht nicht nur um Geld. Scheinbar geht es auch um Lebenserfahrung, Souveränität und die Fähigkeit, die Welt zu erklären, ohne belehrend zu sein. Viele jungen Frauen scheinen jemanden zu suchen, von dem sie lernen können.
- Entschleunigung: In einer Welt, die immer schneller wird, scheint die Ruhe und Gelassenheit eines erfahrenen Mannes ein echter Luxus zu sein.
Mich würde interessieren - sowohl von den Herren als auch von den Damen hier: Wie schätzt ihr das ein?
An die Damen: Ist es wirklich die Reife, die euch anzieht, oder ist das Alter für euch nur ein notwendiges Übel für den Lebensstil?
An die Herren: Habt ihr das Gefühl, dass sich die Gründe der jungen Frauen in den letzten Jahren gewandelt haben? Weg von der reinen Notwendigkeit hin zu einer echten Präferenz für uns "ältere Semester"?
Ich bin gespannt auf eure Ansichten - ganz allgemein, auch abseits des reinen Sugar-Aspekts.
Hallo zusammen,
mir fällt hier im Forum immer öfter auf, dass der Ton rau sein kann – viel Zynismus, harte Kritik und gegenseitiges Angreifen. Dabei kann Sugardating, trotz aller Hürden, eine wunderbare Bereicherung des Lebens sein. Ich dachte mir, ich fange mal an, ein paar „leichtere“ Geschichten zu teilen.
Die Kulisse: Samstagabend. Mein aktuelles SB (diejenige, bei der es sich gerade sehr nach etwas Langfristigem anfühlt) sitzt wahrscheinlich gerade auf einer schönen Terrasse im Süden. Ich freue mich jetzt schon auf ihre strahlenden Augen, wenn sie mir nach ihrer Rückkehr mit ihrer gewohnten Begeisterung vom Urlaub erzählt.
Mein Handy zuckt ein paar Mal. Nachrichten kommen rein, aber ich merke: Ich habe heute absolut keine Lust auf ein Date. Dann muss ich an eine junge Dame denken, die ich vor ein paar Wochen getroffen habe und deren Fröhlichkeit mir so gut gefiel. Kurzerhand schreibe ich ihr: „Was machst du heute Abend?“
Es dauert ein paar Minuten: „Nichts. Wieso?“ Ich: „Hättest du Lust auf einen lockeren Abend? Wir schauen uns eine Serie auf Netflix an und ich bestelle uns was zu essen.“ Ihre Antwort kam prompt: „Ohjaaaa! ❤️“
Und so verbrachten wir einen herrlichen, sehr lustigen Abend zusammen vor dem Fernseher. Übrigens: Wer lachen will, dem kann ich die Netflix-Serie „Machos Alfa“ wärmstens empfehlen. Wir haben uns fast totgelacht.
Tja, es geht beim Sugardating eben nicht immer nur um Sex, wie manch einer denken mag. 😉 Es hätte sein können, dass einer von uns Lust auf mehr gehabt hätte – aber an diesem Abend hatten wir beide nur eines im Sinn: gute Unterhaltung und Lachen bis zu den Bauchkrämpfen. Fast wie unter guten Freunden.
Ich mag diese Momente. Und sie anscheinend ebenso. Sex ist etwas Tolles, aber ein Abend mit echtem Lachen hat seinen ganz eigenen Charme.
mich interessiert es, wie hoch bei euch der Altersunterschied ist.
Altersunterschied: 29 Jahre.
Vielleicht sollte ich ein Buch schreiben!
Zu deiner Idee mit dem Buch: Ja, mach das! Aber unterschätze nicht, wieviel Arbeit das ist. Ich weiß, wovon ich rede. Wenn das alles so stimmt, was du hier schilderst, hast du zumindest schonmal "Rohmaterial". Aber bis zur Veröffentlichung gehen da noch einige Jahre ins Land...
Das ist kein Paulanergarten, sondern ziemlich weit verbreitetes Verhalten. Wenn Dir Machtspielchen, Tests usw noch nie untergekommen sind - weder im Beruf, noch in der Familie oder im Dating - kann man Dich nur beglückwünschen! Schau Dir mal ein paar Dokus an, da erweitertst Du deinen Horizont und siehst, was es auf der Erde alles so an spannenden Dingen gibt.
Natürlich sind mir Machtspielchen und Tests bekannt - wer Augen im Kopf hat, begegnet ihnen im Leben zwangsläufig. Der Punkt ist aber: Nur weil sie existieren, muss man sie nicht zum Standard erheben.
Im Beruf nennt man das toxische Unternehmenskultur, in der Familie Dysfunktionalität.
Und es geht nicht um Glück. Wer selber keine Spielchen spielt, entlarvt diejenigen, die es tun, relativ schnell. Wenn ich merke, dass jemand anfängt zu testen, ist das für mich kein "spannendes Ding auf dieser Erde", sondern schlicht ein Ausschlusskriterium. Ich beglückwünsche mich also nicht zu meiner Ignoranz, sondern zu meinem konsequenten Filter.
Und was die Dokus angeht: Die schaue ich mir lieber über Kunst, Geschichte oder Naturwunder an. Menschliche Abgründe und psychologische Spielchen erlebe ich im echten Leben oft genug - ich muss sie mir aber nicht als Hobby in meine Freizeit holen.
Es gibt einen Unterschied dazwischen, den Horizont zu erweitern und sich den Garten mit Unkraut vollzustellen, nur weil es "auf der Erde alles Mögliche gibt".
Ich drücke Dir, mit verhaltenem Optimismus, die Daumen. 👍
Danke! Der "verhaltene Optimismus" ist in unserer Welt ja fast schon die Standardeinstellung. Ich nehme es, wie es kommt. Bis später!
